末日的爱与疯狂

      凭空写我还有点不知道从何下笔，这样吧，就以皇家极品里的那个帖子作为主要线索，结合她的部落格的文章来个彻底的总结和梳理，08年以前的事，与主线无关的就不提了，说多了难受。先占个位子放这里，等有空了来慢慢写。

我看你的帖子的时候，心里已经平静了许多了。

     "我跟ex分手都半年了，就没消停过。分开的时候一副痛苦样，说是对不起我啊，以后不会打扰我啊...

      如题，我不喜欢无病呻吟，对所谓的小资情调也不感冒，我也从不无病呻吟，所言所思皆发自肺腑，如果哪怕看起来像“无病呻吟”，实则也是“有病呻吟”，我不喜欢把情感都憋在肚子里烂掉，至少从心理卫生的角度来说，这样十分不健康。好啦，反正要怎么想都随你们啦，我是一个对自我意识有高度觉悟的人，不管怎么活，我心里都很踏实的，外界的刺激是很难对我产生颠覆性的结果的，如果我觉得难受，那也是因为我觉得我应该难受，至于一时的情...

    你终于成熟起来了，不再是那个想法有点天真幼稚的月猫猫了。你不再是一个需要别人温暖的小女孩了，你是一个女人，现在的你也可以温暖别人了。你已经足够坚强，遇事不再哭哭啼啼，也不再感情用事，对生活的困苦已经有了了解，然而最可贵的是，不管遇到什么困难，遭遇多少无奈，仍然能够热爱生活。我没有什么能再给你说教的了，这是一件值得高兴的事。
    不过，我的爱和我爱的那个小女孩，却也像影子般消失在正午的阳光里，再也寻不着了。
...

    不是我不愿做朋友，爱得太深，悔得太重，没法做，并没有一开始就打算骗你。结局我大概猜到了，所以等于借你的手斩断我的不切实际的幻想，原谅我，没有征得你的同意，这事得做绝点，不然起不到作用。不过今天情绪完全失控了，搞得太狼狈了，失败啊失败......

    靠，今天居然又看到飞碟了，莫不是我真的疯了？而且这次的红光看得还更清楚，我清清楚楚看到那红光透过电视塔，亮度稍微减弱却依然清晰可见,可惜只出现了一次。

    别人看到流星许愿，我看到飞碟，也许了个愿，我希望飞碟里的小绿人来把我接走，我会求他们无论如何把我送回过去，送回我做错事的那天晚上，如果外星人也不能逆转时间的话，我想他们送我到没做错事的平行空间也行...

算了，附上大年三十写...

      都叫我放手，唉，只能放手。越是执着于一件事一个人，越是无法遂愿，一切仿佛冥冥中自有定数，不管你心急如焚还是漠不关心，事情的发展依旧不紧不慢的沿着它的轨道前行，没想到竟应了我自己的话，仿佛当时在火车上我被灵魂附体，另一个人用我的口，冷酷的预言了一切，而不管我忍不住流着的泪跟那些看破红尘的发言是多么不协调...
      相反，另一份发源于很久很久以前的，已经快被岁月淡出记忆的感情...

      无论我自以为自己多么不凡，多么能耐，但是现在我承认，我一点办法都没有，一丁点都没有。
      从前的我把事情想得太简单了，不就是一个普普通通女孩子嘛，两条胳膊两条腿儿，也没见多长个鼻子眼睛，能有多厉害？难不成还能把我吃了？
      也许把我吃了还好点。
    &...

      很久没早上起来过了，几乎都快忘了早上是什么感觉了...上个星期天，好不容易早上起了一回，去实验室的路上，精神抖擞，神清气爽，走到物理楼对面的小山 坡下的时候忽然飘来一阵乐声，是小号的声音，很奇幻的旋律，虽然只是个在山坡上练习的姑娘在吹奏，偶尔还会出错，但是音乐所及仿佛变换成了另一个时空，忽 然有一种很不真实的感觉，让人禁不住想，这是另一个世界的召唤吧... 

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      不管怎样,我还是相信我做的一切都是有意义的,特别是与你有关的。过去生活的太匆忙，幸福就在敲击键盘的指尖，去吃饭的路上，晚上的呼噜声中悄悄的流淌，没有人注意到。静静躺在箱子里的交换日记既见证了最初的美好，也预示了漫不经心酿成的“惨剧”。一个人跑得太急太快了，冲过了头，才发现迷路了，本来要去寻找的目标却被远远抛在了身后，人的眼睛被蒙蔽了，忙碌而又盲目，现在，只能回过头来慢慢再仔细的寻找。
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本还想写openmosix第二篇的，但是发现2.6的内核没有能正经用的版本，算了，就当是实验，玩了，后面的也不写了，写了也白写。现在正式转向openPBS的后续者Torque和它一个公司的开源调度管理器Maui，关于配置，我收藏了篇文章，照着搞就好了，基本还是比较顺利的，关于安全性没做什么考虑，因为只有8台机嘛，都自己人用，就不搞那么多过场了，测试了一下gamess，加速比很好，应该绝对有80%以上，调度也没问题，总算可以少操点心了...

下次把那篇文章的链接贴上来 ...

      注意我这篇文章不是那篇基于linux2.4内核的文章，我用的Simple openmosix 2.6.22 rc7的内核+colinux0.74的源码，中间为了打开内核的多播功能，导致出了点小问题，不过可能这个动作是多此一举，默认的内核就支持多播,我倒...被网上的文章误导了，因为colinux的编译脚本写得很好，所以就先把openmosix2.6的补丁先打上，然后再压缩好，名字改成跟原来的2.6.22 内核的包一样，让编译脚本找到后自己...

用openmpi跑esspreso 老是出错，跟着里面提到的问题类似，http://203.208.37.104/search?&q=cache:2B5k6-JVfMIJ:www.open-mpi.org/community/lists/users/2007/09/4079.php+readv+failed+with+errno%3D110&hl=zh-CN&ct=clnk&cd=1&gl=cn&st_usg=ALhdy28UW4mfppX7kSlAv...

希望你能快乐，也祈求我能快乐起来

      别怕，相信自己的天赋，你真的很优秀，你继承了你爸的语言天赋，这方面我真是差你一大截，别跟我辩论，反正我就是这么认为的，至于考研，你付出的已经足够多了，如果命运希望你走这条路，那么他没有理由再考验你了，如果他不愿意让你读研，那么他一定是为你预备了一条更好的路，如果要问我为什么这么肯定，我只能回答不知道，因为那是上帝告诉我的。
    

      我真是祈祷郎教授这回是过于悲观了，如果郎教授所言不差的话，那现实对于我们这群生于这个时代的年轻人来说真是过于残忍了，今年看来真的不只是我个人的灾年了，搞不好就成了世界的转折点。如果是别人写这篇文章，我估计的确是太过于耸人听闻，但是偏偏是出自郎咸平之口，且各位擅长于具体分析的经济学者都对前景感到悲观，这些分析有理有据，逻辑清晰，观点都站得住脚，也有实际的调查做支撑，有现在的新闻提供活生生的实例，实在是难以一口否定，只能等待未来的演化了，兴许...

     好不容易认真写一篇...

以前建集群的时候就没把/etc/hosts 和 /etc/hosts.equiv 当回事，这回又上了这个当，糊涂阿糊涂，下次一定记住！

还有就是该死的动态连接库，实在郁闷，干脆一不做二不休，反正能静态连接的都静态连接，免得老出些莫名其妙的问题。

      先挑不重要的说吧，今天由于我的错误决定，搞得实验室的氛围一下变得不太好，H老师跟W同学的矛盾变得更深了，我实在对不起大家，这跟我的本意相去甚远，按H老师的话来说，以后我应该变得更成熟一些。
     前面的事情以后我会好好处理，应该不会太严重吧...
     令我担心的是下面的事情，月与家里的矛盾变得更深刻了，这在她的生活中是一个很重要的...

      吐了这么多槽，貌似不能再这么肤浅的吐槽了，无奈现在我不吐槽已经不能活了，如同史蒂芬金不写恐怖小说就不能渲泄内心的恐惧一般，吐槽也要吐得有文化点，现在这种自我分裂的精神状态最适合精神分析了，于是我想到了读荣格，之所以不读弗洛伊德的书是因为弗洛伊德把所有事情都归咎到性欲身上，这个观点过于激进了，我的看法也不太赞同。荣格关于集体无意识的论述的确很有启发性，我们的思维中，的确是可以感受到某种若有若无的，超越历史，超越宗教，超越个人的东西，那是一种...

    其实我也知道就是这么个结果，我已经变成了罗里罗嗦的废柴大叔了，是时候停止这种状态了，找回狮子的骄傲，不管怎样我的爱没变，但是高贵的狮子岂能拜倒在女人的脚下？我粗略计算了一下，要忘掉她，我需要6年时间，那我就等6年，如果6年过去了，她没有忘掉我，那就再说，如果6年时间把一切都带走了，那就是命中注定的，别去想了。

      这几天好难受，身体难受，心里更难受，老实讲，我还不是一个能够做到把一切苦闷都深藏心底隐匿得不露痕迹的大丈夫，所以这里成了唯一倾泻所有情感的地方，生日我都懒得题了，除了那条不太看得出来思想感情的生日快乐的短信，没有一件能引起我稍稍兴奋一点的事，8月14日，跟13，12，11，10，9...日一样，做同样的事，同样的郁闷...这段时间我有一种强烈的感觉：这辈子我唯一爱的女人似乎离我越来越远，而我我却什么也做不了，只能干瞪著...我很愿意这样想...

     我决定了，自己给自己过节。
     我去盐市口买了本宫崎骏的画册《宮崎駿の雜想ノ一ト》，然后闲逛了半天，最后来到了电子科大，电子科大挺舒服的，我在长椅上坐下看了会儿画册，一只猫走了过来趴在了我的脚边，我逗了逗，挺好玩，这老猫走起路来跟老虎一样，很拽，我起身要走，那老猫跑到我跟前把身子一横，不让我走了，我发现它有当导盲猫的天赋...

 

 ...

      我又打起精神了，我不会放弃的，好在天下的巨蟹都一样，我不是一个人，还有那么多一同为了攻克巨蟹堡垒的战友们在努力，看着他们的苦与乐，笑与泪，更坚定了我的决心。不管怎样，我是骄傲的狮子座，我不会退却的，我承诺过的东西一定会去实现！

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      以前我可以随心所欲的对你说我想对你说的话，然而现在，我只能闭嘴，我不能打扰你的学习，我不能这么自私，我不能再搅得你心烦意乱，但是这些话在心里到处乱撞想找个出路，它们快把我的心撞碎了，我想说的不多，就是那几个字，可是现在开不了口。
     这里反正也没有人来，我也不想熟人来，正好是个小小的秘密花园吧，不妨在这里偷偷放它们出来，其实我就是想说   我爱你，真的，非常非常爱...

      实验室的所有人都去鑫隆山玩去了，我死活不去，一是才去过两次，实在没啥兴致，二是打印机坏的，我要联系客服处理，其实这些理由都不重要，我只是想一个人静一静...
      跟一群人在一起，总是需要戴着一副面具，虽说是面具，戴久了，也会慢慢被浸淫...要不是今天突然能一个人待一下，我也不会发现自己变得快认不得自己了。我是一个很怕面对自己的过去的人，每当看到那个幼稚青涩甚至是过分纯情的...

话说这回给老师长了面子，而且听说这次的机缘导致甚至快跟丘成桐搭上线了，哈哈，于是龙颜大悦，也就对我不那么苛刻了，呵呵，26，7号 差不多能回了，耶~

我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家...