末日的爱与疯狂

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      凭空写我还有点不知道从何下笔，这样吧，就以皇家极品里的那个帖子作为主要线索，结合她的部落格的文章来个彻底的总结和梳理，08年以前的事，与主线无关的就不提了，说多了难受。先占个位子放这里，等有空了来慢慢写。

我看你的帖子的时候，心里已经平静了许多了。

     "我跟ex分手都半年了，就没消停过。分开的时候一副痛苦样，说是对不起我啊，以后不会打扰我啊，不会让我烦心啊什么的。结果越是这么说越是骚扰我。"
     这个后面再细说，当时情况可不是这样的，分手第二天还跟我一起吃火锅了啊...我都记得很清楚的，每件事，没有办法，我的记忆力是隔得时间越久的事记得越清楚，刚发生的事反而记不住...这也就是折磨我的祸根了...每天晚上一闭眼，以前的事情就像过电影一样在眼前翻来覆去的出现，最后弄得我不敢睡了，只能越睡越晚，必须要累得眼皮打架，才能上床睡觉，后来干脆喝酒，正好宿舍里有个酒仙，一斤56度的二锅头，一人一水杯，边喝边聊，等喝完了就吐，吐完了就去睡觉，就这样过了一段时间，终于觉得不是个办法，本怪还有一大堆事等着去做，不能耽误自己耽误别人，慢慢地还是纠正过来一些，先声明，本人酒品还是不错的，基本上酒就是当安眠药用着，没有去借酒装疯过，大部分时间喝完了就睡，遇上酒仙喝高兴了跟我扯量子场论，我也就半醉半醒的应付上几句，我十分佩服酒仙喝了那么多酒居然还能进行严密的逻辑思维的能力。

“一开始我发现我的校内无论什么时候上去，最近来访者第一个头像永远都是他，我一开始没在意，后来发现我不管是更新个状态，放个照片，还是跟别人闲聊两句， 他总是跑来掺和，没有一次被他漏掉的。别人问我问题，他自作主张跑去给别人回复，我跟别人讨论个什么，他当别人在问他，张嘴就巴拉巴拉的说。我校内基本就 不怎么更新，但是他还是不停地看我页面，基本上每隔十分钟刷新一次，我不知道他到底想刷出个什么花儿来。”

这个...我承认是我手贱，每天一坐到电脑前，我下意识地就点开你的校内，你的博客，不停的刷，不停的刷，不停的刷，我也不知道我要刷出个什么花来，这就像是强迫症吧...至于回复帖子什么的，我只是以朋友的身份发言，这点上应该没有什么逾越吧，至于你对此如此的不悦，本怪也不知道是什么原因，还真的没有察觉，所以没注意到这个问题。你说你给了很多暗示，可能我天生驽钝吧，还真的没反应过来，后来你明确说了，我才恍然大悟，自此以后，基本上我就再没到你那儿去留言了。

“然后是QQ，我改个签名，他立马就跟着改，我要是说个今天好热啊，他就改个今天确实好热啊，之类的，跟写对联似的。我无意间看到的时候，真是哭笑不得，骂 也不好骂他，而且骂了好像我很在乎他似的（他就有这个YY的能力）。后来他时不时给我留言，说些暧昧的话，我要是回了，他就不停地东拉西扯不让我走。我叫 他不要再这样，他信誓旦旦不会了，一副大彻大悟的样子。可是没多久就点语音聊天，我不接，他就响半天不挂，我问他到底要干什么，他说哦，点错了。你以为我 傻啊？QQ都不会用啊？？你不把对话框点开怎么点语音啊？？怎么会点错！我当时就有点火了，就明明白白告诉他不要再来骚扰我，让他自己管好自己的生活，眼 睛不要老是盯着别人的生活不放。至始至终我都忍住没骂人，当初再怎么也在一起过，说话难听了也伤面子。反正之后就有意的离他远点，惹不起我还躲不起吗？？”

     这个，改签名的事，我承认，这就是我jp的地方之一，我的确是在YY，但是我很奇怪，你怎么知道，你一改签名，我也立马跟着改？既然是无意间看到，怎么还回回都看到了？难道你也学我一样在哪儿狂刷我的签名？qq是我的，我改签名总是我的自由吧，你若是不愿看，完全可以不看嘛。说到qq留言，这个我要吐槽了，自从我过了那段最艰难的时期以后，我就很久没跟你qq过了，那段时间其实我已经快打算放弃了，我也去找别的女生一起吃饭，看电影什么的，虽然和她们也只是朋友关系。跟她们在一起的时候很高兴，但是一回到宿舍，眼前还是常常浮现出你，后来某天你突然qq跟我说话了，我都突然吓了一跳，搞得我语无伦次地聊了一会儿。你又出现了，我想来想去，心里面装的还是你，就这样跑去跟别的女生搞暧昧，这对别人不好吧，所以我还是决定再试一试看能不能挽回，但是我说话还是很有分寸的，也并没有说什么轻薄的话，基本上还是朋友的口吻吧，后来因为你要考研，时间临近了，虽然我一直有话想跟你说，但是考虑到不想在关键时候打扰你的心境，就没再说什么。QQ语音那次的确是误会，真的是我不小心按到了，对话框我是点开了的，我经常点开对话框，然后对着对话框发呆，我不知道我是害了什么病，也许是心理有一大堆话想跟你说，却又不知道从何说起吧。

“结果倒好，他开始骚扰我blog，发个日志就留言，留言仔细到变态。有一次我日志里面引用了一首歌，百度搜来的直接拿来用了，没想到有防盗链的，他立刻留 言，说歌放不了，只有个人不停地念“你下载的文献来自西祠胡同xici.net”我被雷得外焦里嫩，那段话说得那么不清楚他居然还一字一句听清楚了写在留 言里，闲着没事干了啊？练听力还是怎么着？写在那等着我检阅还是什么的？我朋友看到那留言都寒了。他一直用这样变态的仔细来看我的日志，一字一句嚼透了然 后引用在下面来个句子分析。”
谈到这个问题，没想到这个细节你记得如此清楚，前面我说过了，既然你认为我们是朋友关系，那么我也是以朋友身份来留言的，你的歌放不了，我提醒一下，这个也有问题？后面我把话说得清楚点这也能把你雷得外焦里嫩？那我才真的被你雷得里嫩外焦了...另外，给别人留言，仔细的看过日志的内容，再回复，我觉得这是给博主最基本的尊重，难道你喜欢你的朋友看都没看你的日志，随便东拉十八扯的回复你？

     “警告他他就装，装作是关心我，说得理直气壮，要不就发誓再也不这样了，背过身继续窥探我的生活，我觉得自己就像生活在玻璃罩里，一举一动都被他看在眼里，茶余饭后还拿来玩味。他这么乐此不疲叫关心我？偷窥狂还差不多。 ”
      我怎么就装了啊，冤啊，本来就是关心你，怎么变成是“装作关心你”？别人我才懒得关心呢。既然你不喜欢我关注你，我知道这是刺激了你，我也不想再这样做，但是本来之前的两年关心你都是你需要的，现在突然让我不关心，也有个过程，我尽量在克制的，做得不好的地方，很sorry，至于“茶余饭后拿来玩味”，这个简直纯粹是你YY了，你又不是什么不得了的人，8卦你干嘛,还有，为什么一定要把我想得那么ws干嘛？
      “上个暑假借口要还我书，叫我出去，当时他也消停了一点，我也真想拿回我的书，因为是特别喜欢的书，收藏了很久，再买也买不到了。我就傻兮兮的去了。没想到 他只拿了一半给我，借口走得急，没拿完。看吧，又把我当白痴，前一天晚上就跟我约了，要真心想还我书晚上就该收拾好第二天直接拿了就走啊，他还真不是忘 了，他自己说没带的，我都没问呢。要不就是故意的，留一半以后再用来召唤我；要不就根本是找借口叫我出来，书什么的就没放心上。总之哪一种都很恶劣。我当 时心里就很不舒服，出于礼貌还是没有发作，在kfc坐了坐，想着一会就撤。结果他不停地扯没用的事情说，然后开始说要我回头什么的，我拒绝了。他说剩下的 书下次还我，我说不用还了你留着吧。为了掩饰自己的尴尬，他说你什么时候剪的头发啊，挺好看的啊，然后居然伸手来摸我的头。我一阵厌恶，打掉他的手，然后 找借口走掉了。”
      这段更离谱呀更离谱..."上个暑假借口要还我书，叫我出去",我明明是来找你，取回你帮我带回来的毕业证和录取通知书，还书只是顺便而已，怎么变成好像是我以还书为借口，把你诱骗出来，图谋不轨啊...你的记忆出现了严重的问题啊，那次出来，上午我在外婆家团年，中午你发短信说有空，我就赶快赶了回去，当时慌慌张张的，我从北京带了准备送你的凉鞋，你想看的城市画报，还有一本送你的书，和你的几本书。前一天你也没把时间说死的，我简单整理了下，你的另外几本书，有的包书纸破了，我不好意思直接给你，刚从北京出差回来，时间又紧，还没来得急修补你的那几本书的书皮，我还带了盆很可爱的仙人掌想送你，但是这么多东西我也拿不下了，所以打算干脆等下次见面，那几本书连仙人掌，还有两个lomo胶卷一起给你，结果到最后，暑假里也没见成第二次面。你的书，我从学校，带到北京，再从北京带回家，我没有觉得麻烦，我知道那是你珍爱的书，一心想带回来给你。你说的“没用的事情”，事实上是，我想劝你考研前冷静想想你究竟要做什么，打算怎么做，不要太盲目，虽然我的确提不出什么建设性的意见来，但是我真的好好替你考虑过，还有，你说在家没法复习，我建议你回学校复习，这样对你好些，这个建议里，我承认我有私心，在学校就有机会能够见到你，我甚至当时想当着你的面把录取通知书撕了，然后跟你一起考研，一起奋斗，但我还是忍住了，因为导师为我保研的事花费了很多的心血，他从大三上期就开始培养我们做科研，对学生好得没话说，而且把很多重要的任务交给我做，如果我一走，实验室很多工作都不能正常开展，报答师恩暂且不说，总不能当白眼狼吧？接着上面的说，你说我要你回头，这个我真没说过。你心里不舒服，我觉得应该是因为当时你对考研的事情正好心烦意乱，我又提到这个事，你有些听不进去。再后面的是实话，是我手贱了...送你的东西，隔了一天，你发短信还说很喜欢，没有感觉你当时有这么不爽啊，怎么到了现在就变得如此不堪了？
     “最近他没再骚扰我校内了，blog不知道，反正不注册也能看。我以为他消停了。昨天都下午了他突然发短信想叫我出来，我说有事呢（确实有事），他问晚上， 我不想大晚上出门去见他，就借口说晚上也有事。他说今天就要回学校了（外地读研），早上可不可以见一见，因为回来都没见过啊，不会耽搁太多时间啊什么的。 我耳根子软，想想也就答应了。我以为真就只是见见面，说说话，恋人做不成能变成朋友也不错。结果去了，他把另一半书掏出来给我（我等下还要去买东西啊，还 得背着这么一摞书=_=），然后就开始东拉西扯，不知道在说什么。”

     原来是这么回事，不过买东西的事你也没提前跟我说啊，而且我早上跟你见完以后我就直接去机场了，我那会儿不把书给你，那拖到什么时候才能把书给你啊？

      “我觉得没什么好聊的挺傻的，就问他有没有看什么剧啊，他说哦~我经常到你豆瓣上去找电视剧看。我擦，什么叫我的豆瓣啊？非得到我的页面上才能找资料啊？豆 瓣是拿来干嘛的啊？？说白了不看校内blog，改偷窥我豆瓣了！我脸色开始难看。沉默一阵，我又问他（这次是想挑起话题说两句闪人了），现在在跟导师搞什 么研究啊，他大手一挥说我都不知道在搞什么，反正是乱七八糟的事。我一阵寒，看样子他觉得自己还挺潇洒的？自己在干什么都不知道！他眼睛在我脸上扫来扫 去，我看出苗头不对，又是一阵沉默，我觉得这样下去也不是个事，问他东西收拾好没有，会不会迟，他说没事我时间多着呢。我心想我tm还没时间在这听你瞎说 呢。我压了压火，说我等下还有事，马上得走了，他说你再等一下吧。我说还有什么事啊（已经有点不耐烦了）！他居然伸手来抓我的手，我立刻收回手，很是厌 恶，快要爆发了。他开始抹上眼泪了，说是想让我回到他身边。（这一招用了不下3次了）我当时感觉特别恶心，怎么就一副我欺负他的样子？我还想哭呢，被骚扰 这么久我一直忍着，脏话都没骂过一句，他一个大男人动不动就拿眼泪来唬人，不自惭形秽吗？？再说了当初分手还不是他自己不争气，换了谁也得分，这么久了怎 么还有脸跟我这儿纠缠不休的？他说当初是他不对，我说你别说当初还是以后了，都无所谓了。他说就是想让我回到他身边，问我的回答是什么，我说你都问了四次 了，我还要怎么回答你？？我心想他是不是在脑子里安了防火墙啊？自动过滤我的否定啊？？”

      你的豆瓣页面有什么好偷窥的啊，我来也就是找几部片来看，这也要说？虽然我注册豆瓣也有好些时日了，但是平时上来得少，也没怎么好好用过，因为对你的品位，我信得过，所以来你这里找片又快又方便，为什么不呢？你口口声声说做朋友也不错，可是，我不管看你什么，都被你说成偷窥，你真的当我是朋友吗？既然是偷窥，我还告诉你干嘛，我这根本就是明窥嘛... 说到跟导师搞什么研究，我是搞纯理科的，你是搞纯文科的，我要是跟你说什么引力波，相对论啥的，有意思吗，还有一些项目导师说了保密，我也不便透露，所以打了个哈哈就过去了。说到抹眼泪的事，我认了，是我不争气，看到你，当时莫名其妙地情绪崩溃了。至于为什么分手放后面再说，其实这次见面，我考虑了很久很久，有很多话从分手以后一直就想说却一直克制着没有说，怕影响你考研，也是希望你冷静下来再考虑，专门挑了你考完研以后才找你出来，做朋友，我也想过，但是一想到某一天你牵着的小盆友跑到本怪面前叫叔叔，这场面我实在接受不了，讨论我们的小孩叫什么名字，仿佛才是昨天的事，瞬间就变成别人的小盆友了，我脑子不好使，转不过这个弯来...所以才孤注一掷。我在头脑里演练了很多遍，见到你要聊什么，然后面带微笑地告诉你我变了，我变得足够坚强，让你有足够的安全感，眼里只有你，别的女人一眼都不去看，适时地抱住你，大方的让你选择回到我身边，或者我再也不出现，或者保持现状，如果你同意复合，我就掏出事先折好的纸戒指，戴在你的无名指上，过段时间再用真的戒指来换;抑或是保持现状，各自该干什么干什么，我会一直等，哪怕在我领结婚证前一分钟，你如果回心转意，我就抛弃一切和你一起;最坏的打算就是我从此彻底消失，好聚好散。可能是我电视剧看多了...真正见面的时候,这些话还没来得及说，眼泪先蹦哒出来，太tm没出息了，这结局我实在是没料到这么狼狈...
      “我说该说的都说完了，我可以走了吧？他居然问我你有那么急吗？我说十分钟以前我就告诉你没时间了，你现在还问？？后来他唧唧歪歪一阵说你要急就先走吧。我 当然就走了，我站起来他立刻跟着我出来，我胃里翻江倒海啊，就小跑几步先走掉了。结果过了20几分钟他发短信来说，我错过了他这么喜欢我的人我会后悔的！ 我的天啊，这都加上威胁了？？如果说喜欢就等于随心所欲的骚扰的话，这样的喜欢我宁可不要，我又不缺爱，我知道我要是有男朋友他也就不会来骚扰我了，但是 我犯不着为了他就着急着拖一个男的来当男友，他就得寸进尺了，有这精神为什么不多去做点有用的事？不多去关心一下父母？”
      我赶飞机都没那么急，你真的有这么急吗？我想这个最基本的尊重还是要讲的吧...你走了，我还坐着干什么。从认识你到现在，我这么粗俗一个人没骂过你一句脏话，连重一点的话都不忍心说，生怕伤了你，这是我对你说过的最狠的话了，我声明，这不是威胁，这句有一半是说给自己听的，我不想再贱兮兮地来热脸贴冷屁股了，另外，我确实觉得有那么一天，至少你会有一点点后悔的。骚扰是因为以为还有爱，既然没有了，也就不会了。我还是愿意相信当初我不是被急着拖来的男友吧。父母我怎么不关心了呢，现在我更觉得，天底下唯一不管怎样都不会离开自己的女人是亲爱的老妈，所以如果老婆和老妈都掉水里，一定先救老妈。
      “真是太没骨气了，是，有人说爱就该大声说出来。但是偷偷摸摸偷窥别人的生活，一说爱就要死要活，最后吃不到葡萄就说葡萄酸，这算什么爱？算什么男人？？ 一阵一阵的，一会儿发疯，一会儿又声称自己正常了，不闹了，一点自制力都没有。这叫寂寞，不叫爱。我的生活被搞得鸡犬不宁，我的朋友也被他骚扰过了，回过 头来一句威胁就完事了。
　　　　我之后去买东西，包里装着那些书，快要把我勒死，我看着那几本书，就觉得恶心，有一本还是以前特别要好的一个朋友送我的，我看着心里特复杂。。。
　　　　更恶心的是，我想起他那受气小媳妇的表情就烦，总觉得好像一看见那表情就好像真的是我欺负他了，恶心死了。我才想哭啊想哭！”
      我是没骨气，但是我从来从来没有说过要死要活的话，我胆小，我怕死，我爸妈老了还要我照顾，我怎么可能去死，我也没有说你不好，葡萄怎么就酸了呢？我是真的爱你，我不知道算不算是“真爱”，我的爱情观见下文。我不是寂寞，这个我也问过自己很多遍，但是我有把握知道我不是因为寂寞，这个也要参见下文。我要是没自制力，恐怕你就真的鸡犬不宁了，你的朋友，我认识了的，也算是我的朋友，我不熟的人我也没有去打扰过，如果你的朋友们认为我骚扰了她们，那我真诚地道歉。插一句无关的，我是很好相处一人，情义看的比较重，跟朋友我都愿意交心，所以讨厌我的人应该并不多的。说到恶心，第一次我和你分手后，也是一阵恶心，但那不是因为我讨厌你，刚好相反，事实上是一想到不能再见你，肚子罢工了，所以才意识到，我骗得过自己的脑子，却骗不过自己的身体。而要勒死你的怕不是那几本书吧...“小媳妇”这个词太传神了，当时窝囊得确实到这个境界了，不过不是你欺负了我，是我自己YY过度了。想哭就哭出来吧，我知道你委屈。